Psicologia del tradimento - seconda parte

Nel precedente articolo (reperibile qui: psicologia del tradimento - prima parte) ho introdotto il tema del tradimento, la sua etimologia, elencato alcuni tipi di tradimento soffermandomi principalmente su quello fisico e sessuale di coppia, che è quello per cui più spesso le persone arrivano dallo psicologo. Ho riassunto le principali statistiche e dati sui tradimenti e le principali ragioni per cui qualcuno decide di tradire; ho infine descritto brevemente tre modi di tradire. Oggi parlerò del ruolo della persona tradita, dei sentimenti dell'amante, dei fattori psicologici che ruotano attorno al tradimento, del mito del "chi ama non tradisce" e di come superare un tradimento. Buona lettura!

5. Il ruolo della persona tradita e gli elementi psicologici che permettono al tradimento di avvenire 

Generalmente si ritiene che chi viene tradito sia una vittima, mentre il traditore gioca “la parte del cattivo” nella storia. Secondo Aldo Carotenuto, il traditore e il tradito sono complici di quanto accade. Se il tradito non smette di aggredire e il traditore non smette di fornire rassicurazioni si arriva prima o poi al disfacimento della coppia. Chi tradisce è talora vittima di colui che è stato ingannato. Quest’ultimo (che subisce) inconsapevolmente è corresponsabile, perché scaricando tutti gli aspetti negativi del rapporto sulle spalle di chi ha perpetrato l’inganno, facendosi giustiziere spinge l’altro al tradimento. Il tradimento è un’azione disonesta, di mancanza di rispetto. La fedeltà è un valore da perseguire, ma non deve essere dettata dalla paura di perdere l’altro, quanto dalla scelta di essere onesto (F. Nanetti, 2010). Mai dire: “Non tradirmi, starei troppo male”. Questo distrugge il rapporto. L’amore rende possibile il tradimento e il suo superamento. Il traditore seriale è spesso incapace di fondare la propria esistenza intorno ad un proprio centro interiore e ha la compulsione a riempire i vuoti con punti di riferimento esterni, inizialmente il partner, poi qualcos'altro, in una continua fuga da se stesso. Secondo alcuni autori, il suo problema è quindi il vuoto che sente dentro e la sensazione di inutilitá. mentre il traditore nega e scappa, perché non riesce a stare in ascolto di sé, il tradito pretende e attanaglia l’altro a causa della sua insicurezza e, d’altra parte, l’amante rincorre e sogna il mondo che non c’è. Nessuno dei tre, in definitiva, è presente a se stesso e nessuno è in grado di rimanere da solo, di fare i conti con la propria incapacità di bastare a se stesso. Il tradimento porta con sé un senso di perdita e di peccato che attanaglia la felicità delle coppie. Eppure il tradimento viene mantenuto, secondo Hillman (1990), da tre difese sbagliate: 

1) la negazione di ogni possibile percezione positiva dell’altro; 

2) il cinismo del tradito che mostra diffidenza , disprezzo verso l’altro e nel contempo collude con un nemico interno che gli impedisce definitivamente di vivere e di amare; 

3) il potere paranoico del tradito, che controlla il traditore con la diffidenza e il ricatto, chiedendo prove di devozione e fedeltà, chiedendo la sua sottomissione. In sintesi potremmo quindi affermare che il tradimento è un gioco relazionale, dove il traditore e la persona tradita contribuiscono entrambi a mantenere la possibilitá che uno tradisca l'altro/a. 

6. “Chi ama non tradisce”? 

Molte persone ritengono che se qualcuno ti tradisce, significa che non ti ama. Sebbene esistano coppie in cui il tradimento dove ci si ama e non ci si tradisce mai, la frase "chi ama non tradisce" può anche diventare un autoinganno, anche pericoloso, che consente di mantenere fiducia nell'amore puro, nella persona amata e idealizzata, e la filosofia del “per sempre”, tanto cara a registi e sceneggiatori di film a lieto fine. Ma è davvero cosí? Il piú delle volte no. Sebbene il pensiero del “chi ama non tradisce” permette piú facilmente di affrancarsi da un traditore, di ripartire da se stessi e di costruire una nuova storia dopo essere stati traditi, ma va detto anche che può diventare un'arma a doppio taglio nel momento in cui, rimanendo troppo attaccati a questa convinzione, non riusciamo a ricostruire una relazione o la fiducia nell'altro sesso quando veniamo traditi.

Inoltre, per molti, amore e tradimento rappresentano due strade che prendono binari diversi più spesso di quanto si pensi: nessuno può, infatti, dirsi totalmente buono/innamorato o totalmente cattivo/traditore. Che dire, per esempio, di quando incontriamo un nostro ex e ci abbandoniamo ai ricordi vissuti con lui? E quando incontriamo, magari all'insaputa, qualcuno che a noi piace ma non è gradito al nostro partner? E l'osservare qualche foto sui social network e lasciare commenti e apprezzamenti, più o meno ammiccanti, a qualcuno che ci piace ma non è il nostro partner? E che dire di quel sentimento mai confessato per qualcuno che sappiamo piacerci molto, nonostante siamo già impegnati? Non possono forse essere considerate anche queste forme di tradimento? Eppure questo non significa che abbiamo smesso di amare il nostro partner "ufficiale". Vi è persino il paradosso, talvolta, che per stare con qualcun'altro per mantenere le apparenze, si finisce per tradire se stessi. Tutti gli esempi che ho elencato sono piuttosto diffusi, ma non se ne parla quasi per nulla, sembra quasi essere una sorta di tabù, sempre per via della convinzione radicata e socialmente accettata del "chi ama non tradisce" e per via delle regole della monogamia e obbligo fedeltà ad un'unica persona, tipiche delle nostre culture occidentali, radicate da secoli nel nostro modo di pensare e comportarci.

Insomma, quello che vorrei ribadire è che la perfezione nelle relazioni non esiste e tutti noi, in quanto esseri umani, in un modo o nell'altro sbagliamo e ci autoinganniamo. 

Se poi guardiamo la questione dal punto di vista di chi tradisce, vediamo che spesso vi sono da parte sua il desiderio e la volontà di mantenere entrambe le relazioni, quella ufficiale e quella clandestina, e, se messo alle strette e interrogato sullo scegliere il partner iniziale oppure l'amante, chi tradisce il piú delle volte sceglie il partner iniziale, pur continuando a desiderare anche l'amante. Le statistiche ci dicono che sono poche le storie che si concludono con l'inizio di una nuova relazione alla luce del sole tra l'amante e il pregresso traditore. Solo nel caso in cui il pregresso traditore e la persona tradita abbiano problemi insormontabili, avviene che si lasciano e questo puó favorire il nascere di una nuova storia tra il traditore e l'amante. Ma ciò che conta, e che spesso non viene preso in considerazione in virtù della questione di principio della monogamia, è che molti traditori vorrebbero non dover scegliere, perché di fatto stanno bene in tutte le relazioni che hanno. 

Una precisazione: quanto ho appena scritto non va preso per una giustificazione al comportamento di chi tradisce nè tanto meno come un'incitazione a tradire. Il mio intento in questo paragrafo era quello di ricostruire le ragioni e i vissuti che ruotano attorno al tradimento, facendone comprendere la sua complessità, che non può essere semplicemente liquidata con l'espressione "chi ama non tradisce".

7. I sentimenti dell'amante 

Il piú delle volte e specie all'inizio di una nuova relazione, l'amante non sa che la persona amata abbia un'altra relazione ufficiale con qualcun'altro. Una volta scoperta la presenza della relazione ufficiale del traditore, le reazioni dell'amante possono essere diverse: c'è il desiderio di avere la persona amata tutta per sé e quindi il desiderio che il traditore lasci il/la suo/a partner ufficiale. Questo desiderio è legittimato dalle promesse della persona amata: “prima o poi lo lascio”, “sto con lei ma in realtá amo te”. Tali promesse si rivelano nella maggior parte dei casi bugie, dette all'unico scopo di tenersi vicino anche l'amante. Ecco allora che l'amante, per poter diventare finalmente l'unico partner esclusivo, aspetta pazientemente che il traditore lasci la moglie, il marito, il fidanzato… oppure per accelerare tale processo, l'amante tenta in alcuni casi di avvertire la persona tradita dell'avvenuto tradimento. In realtá la mossa di avvertire la persona tradita si rivela spesso inefficace: parlarne con la moglie, con il fidanzato della persona amata, spesso ha come unica conseguenza che il traditore non voglia piú aver a che fare con l'amante in quanto il traditore si sente tradito (paradossale ma vero!) dall'amante per aver oltrepassato i limiti di ció che è concesso fare a un amante, oppure ha anche come conseguenza che il partner ufficiale apra gli occhi, risolva i problemi e riaccenda la passione del traditore.  

In altri casi, quando l'amante scopre di essere tale, non accetta la situazione e tronca la storia clandestina con il traditore. Questo è possibile solo quando l'amante mette come prioritá i valori etici e morali e quando non cede alle false promesse e lusinghe del traditore. 

In altri casi ancora, l'amante non si fa problemi quando scopre di non essere il partner ufficiale, pensando: “se non è un problema per lui/lei tradire la propria moglie/marito/fidanzato, non vedo perché dovrebbe essere un problema per me”. In altre parole, in questo caso l'amante accetta di giocare con le regole stabilite dal traditore, regole che generalmente prevedono che l'amante debba rimanere nell'ombra. Quando l'amante accetta di giocare con le regole del traditore e di rimanere nell'ombra, è piú probabile che la storia clandestina duri piú a lungo, rimanendo tuttavia il più delle volte una relazione nell'ombra, cosa che può arrecare in alcuni casi anche dolore all'amante. 

8. E' possibile superare un tradimento e come? 

Quando avviene un tradimento, si aprono due strade davanti a noi: lasciar perdere definitivamente chi ci ha traditi oppure perdonarlo. Può aggiungersi una terza opzione, che è quella di tentare una di queste due vie e poi anche l'altra, qualora la prima scelta compiuta non sia risultata soddisfacente. Nessuna scelta è del tutto immutabile.

La scelta se perdonare o meno un tradimento è del tutto personale. Ogni persona, in base al legame che ha con la persona tradita, in base alla presenza o meno di figli, in base al fatto di voler mettere al primo posto se stesso/a oppure la coppia e la dimensione del noi, decide il da farsi.

Chi sceglie la prima opzione, dovrà fare i conti con la fine della relazione e con il ripartire da capo, questa volta da solo/a. E' importante che focalizzi la sua attenzione su se stesso/a e riparta da sè, per costruire una nuova vita.

Vorrei concentrarmi tuttavia sulla seconda opzione: il perdono, che può essere vista come una scelta più impegnativa, ma spesso vincente e soddisfacente se si fa tesoro dei propri errori. Quello che c'è da sapere quando si decide di perdonare è che la cosa piú difficile all'inizio è recuperare la fiducia nella persona che ci ha tradito e contemporaneamente recuperare l'idea di sé come persona di valore, dato che appena si viene traditi, si viene anche svalutati dalla persona che un tempo diceva di amarci. Chi accetta di perdonare sta offrendo una nuova possibilitá a chi ha tradito di riscattarsi e di ripartire da capo. È come una nuova storia che riparte, ma con maggiori consapevolezze: le consapevolezze degli errori del passato. In altre parole, per ricominciare entrambi devono essere consapevoli degli errori commessi (aver trascurato? Aver dato per scontata la relazione? Essersi fatti coinvolgere da qualcuno che semplicemente ha fatto delle avances?) e far tesoro di quegli errori per ricominciare. Il traditore che comprende i propri errori, che si impegna per non ricommetterli, trarrá nuova linfa dalla nuova possibilitá di ricominciare che gli viene concessa dal perdono.  
Una coppia che ricomincia dopo un tradimento dovrebbe almeno capire le ragioni per cui il tradimento è avvenuto. Solo cosí sará possibile comprendere gli errori che hanno minato la relazione (se ce ne sono stati) ed evitare di ricommetterli in futuro. È altresí utile che vi sia comunicazione tra i due partner, nel dirsi le cose che non vanno, quelle che si vorrebbero, ció che dovrebbe cambiare. Per prevenire il tradimento qualcuno sostiene che sia anche utile parlare delle nuove simpatie che si provano per il potenziale amante e confessare all'altro ogni pensiero di desiderio diretto ad altre persone esterne alla coppia: questo perché il tradimento raramente si verifica subito al primo incontro con una persona, ma è prima immaginato, pensato, e talvolta pianificato ogni volta che si incontra il potenziale amante e ogni volta che questi nuovi sentimenti crescono all'insaputa del partner “ufficiale”. Tuttavia tale confessione potrebbe anch'essa minare la fiducia perfino più di un tradimento concreto, quindi occorre valutare bene se l'altro è in grado di accogliere questa notizia oppure se è preferibile risolvere la questione tra sè e sè. 
Puó essere anche utile ricordarsi dei sentimenti che ci dava inizialmente il nostro partner ufficiale, per cosa ci è piaciuto e ricostruire l'atmosfera gioiosa dei primi tempi, apprezzando i pregi dell'altro e accettandone i difetti. 
Un'indicazione utile è anche quella di evitare i comportamenti elencati al paragrafo 5 da Hillman. 
Quali suggerimenti per chi si trova invece nella posizione dell'amante? Anche qui le scelte sono molteplici. Puó accettare la posizione di amante e stare al gioco, accettando le regole del traditore oppure puó tirarsi fuori dal gioco, ripartendo da se stesso, trovando accezioni positive nella solitudine oppure trovando una nuova storia con qualcun'altro che non preveda la presenza di una terza persona. 
In conclusione si potrebbe affermare, come sostiene Franco Nanetti, che amare solo quando si è certi che non si sarà traditi significa essere estranei alla vita reale e che nulla può proteggerci dall’ambivalenza e dall’inganno. L’amore maturo accetta il mistero dell’altro, la sua libertà di sentire, di essere e scegliere, pur desiderando la fedeltà nella reciprocità.

E voi cosa ne pensate? Avete altri suggerimenti per superare un tradimento? Scriveteli nei commenti.

Fonti:

Carotenuto, A. (2000) Amare tradire, Bompiani

De Bac, M. (2006), Fedeli solo tre coppie su dieci, Mondadori
Hillman, J. (1967) Saggio sul tradimento, In Puer aeternus ED
Nanetti, F. (2010) Gli itinerari dell'amore e della passione, Pendragon
Nardone, G. (2014) L'arte di mentire a se stessi e agli altri, Ponte alle Grazie
Rossi, M.: identikit del traditore
State of mind: Psicopatologia del tradimento
Volo, F. (2011) Le prime luci del mattino, Mondadori